La honte que je ne voulais surtout pas regarder

J'ai écrit cette lettre en mars 2026, au moment de fermer Galactea, la société que j'avais créée pour remplacer Doux Murmures.

Je crois que si je ferme Galactea aujourd'hui, ce n'est pas seulement parce qu'un cycle se termine.

Je ferme une manière de me définir, je ferme un ancien contrat avec moi-même, une vision de moi dans laquelle ma valeur semblait dépendre de ce que je produisais, de ce que je vendais, de ce que je gagnais, de ce que j'étais capable de faire tenir pour paraître la Marine parfaite.

Ces deux dernières années ont été déroutantes, le résultat d'un long processus de révélation à moi-même.

J'ai connu un chiffre d'affaires que je n'aurais même pas imaginé il y a quelques années, et pourtant plus cela grandissait à l'extérieur, plus quelque chose en moi s'épuisait.

Attention, avant d'aller plus loin, dans tout ce processus je n'ai jamais remis en question « ma place » d'enseignante, ni les facilitations, les transmissions ou les accompagnements. Oui, cela a changé de forme plus d'une fois, mais l'amour de ces échanges avec vous, de ce chemin que vous m'autorisez à prendre avec vous, cela n'a pas bougé.

Ce qui m'épuisait, c'était de continuer à faire depuis un endroit qui ne m'animait plus et qui, je pense, ne m'a jamais vraiment animée, comme si je devais sans cesse prouver que j'avais de la valeur, que j'étais à ma place, que j'existais vraiment. Et pourtant, en créant Doux Murmures il y a bientôt six ans, je pensais en avoir bien fini avec ça.

Je répondais à mon âme d'entrepreneuse, je me lançais dans un domaine de fou et qui « était moi ». Mais comme quoi, nous sommes guidées, même dans les endroits qui nous font vibrer, à venir voir les ombres.

Pendant longtemps, j'ai cru que l'argent me protégeait de l'inconfort mental et matériel, et clairement c'était au-delà même de la notion de manque.

Il y avait aussi une image de moi que je redoutais profondément. J'avais peur de devenir ce cliché que j'ai longtemps jugé, parfois durement, de la femme entretenue.
La femme qui ne génère rien, la femme qui reste au foyer.
Celle qui s'occupe de ses enfants pendant que son conjoint assure le revenu, la sécurité que la société actuelle veut nous faire croire.
La femme dont le compte personnel est à zéro, et qui commence alors à croire qu'elle n'a plus vraiment son mot à dire.

Je crois que cette peur a été bien plus motrice dans ma vie que je ne voulais l'admettre.

Parce qu'au fond, derrière elle, il y avait de la honte.
Une honte vis-à-vis de mon entourage, mais aussi une honte sociale plus vaste.
La honte de ne plus correspondre à l'image de la femme indépendante, forte, productive, irréprochable, la Marine qui s'est battue depuis toujours contre les préjugés sur les filles et les femmes.
La honte de pouvoir être regardée comme une femme qui dépend, comme une femme qui ne « fait rien », comme une femme qui coûte ou qui ne mérite plus la même place parce qu'elle ne rapporte plus d'argent.

Parce que même quand on croit s'être libérée de certaines normes, elles vivent encore en nous.
Elles vivent dans notre façon de nous juger.
Elles vivent dans notre façon de regarder certaines femmes.
Elles vivent dans cette croyance presque automatique que celle qui gagne a de la valeur, et que celle qui ne gagne plus doit immédiatement se justifier.

Alors oui, je l'avoue aujourd'hui avec beaucoup plus de lucidité et sans jugement envers moi, j'ai eu peur de ça, d'être cette femme-là.
J'ai eu peur qu'un compte vide vienne parler à ma place.
J'ai eu peur que l'absence de revenus me retire du poids, de la légitimité, de la liberté. J'ai eu peur de dépendre de mon conjoint, et j'avais surtout peur d'être enfermée dans une case que je méprisais moi-même.

Et comme toujours, la vie est venue me faire traverser exactement ce que je refusais de rencontrer.

Parce que pendant tout ce temps, mon conjoint n'a jamais été ce que mon mental redoutait. Il me soutient dans tout ce que j'entreprends. Il m'offre l'espace dont j'ai besoin.
Il ne m'a jamais demandé de rapporter plus, ni dit qu'il fallait arrêter dans les moments plus bas.
Depuis toujours, il a soutenu mes élans, mes créations, mes essais, mes « échecs ».

Et il a toujours tout mis en œuvre pour mon épanouissement mental, émotionnel, physique même.
Et ce n'est pas de la chance, c'est ce que j'ai aussi construit avec lui au fil des années, et ça aussi, j'ai mis longtemps à le voir.

Un jour, il m'a dit avoir lu une phrase qui disait « le secret des couples qui durent, c'est que la femme soit heureuse. Le bonheur du foyer est proportionnel au bonheur de la maîtresse de maison ».

La première fois qu'il m'a dit cette phrase, une révolte a éclaté en moi.
JE NE SUIS PAS UNE MAÎTRESSE DE MAISON. JE NE SUIS PAS FEMME AU FOYER !
Voilà comment une blessure lit ce qu'elle a envie de lire, et comprend ce qu'elle a envie de comprendre.

Aujourd'hui, j'en ai une tout autre lecture, je peux enfin entendre cette phrase autrement.

Parce que la vérité la plus dure que j'aie eu à me dire, c'est celle-ci. Même quand je gagnais très bien ma vie, je n'étais ni heureuse ni épanouie, et toute ma famille en souffrait aussi.

Ça ne m'a clairement pas fait plaisir à reconnaître.
Parce que ça fait tomber beaucoup de mensonges d'un coup !

Le mensonge selon lequel le chiffre d'affaires allait me sécuriser intérieurement.

Le mensonge que si je gagnais de l'argent, alors personne ne pouvait rien dire sur le travail de perché que je faisais.

Le mensonge que je pouvais être à mon compte et ne rendre de comptes à personne parce que je gagnais bien.

Le mensonge selon lequel la réussite allait forcément me donner la paix.

Le mensonge selon lequel plus je travaillais, plus je validais ma légitimité de thérapeute.

Le mensonge selon lequel ma valeur était prouvée par mon activité.

Le mensonge qu'être mère était moins glorieux que d'avoir une entreprise qui explose.

Le mensonge que je ne pouvais pas être heureuse sans mon entreprise.

Le mensonge que oui c'est dur, mais que je dois être maman, entrepreneuse, thérapeute, influenceuse, cuisinière, épouse, comptable…

Or non.

Je pouvais avoir de l'argent et être essoufflée.
Je pouvais avoir de la reconnaissance et me sentir loin de moi.
Je pouvais remplir, lancer, vendre, transmettre, et continuer malgré tout à me perdre dans le faire.

Et surtout, je peux être heureuse sans rien de tout ça.

Car le bonheur ne dépend de rien, si ce n'est de la façon dont on regarde le monde.

Alors aujourd'hui, oui, je suis officiellement sans entreprise et sans travail.
Et je crois n'avoir jamais autant reconnu ma valeur.

Je mesure à quel point cette phrase aurait été insupportable à lire pour l'ancienne version de moi.
Parce qu'elle aurait immédiatement cherché à se défendre, à se justifier, à expliquer que non, ce n'est pas si simple, que l'autonomie financière reste importante, que le sujet est plus nuancé, que ce serait dangereux de « banaliser » cela.

Mais justement, ce texte n'est pas là pour banaliser quoi que ce soit.
Il est là pour dire la vérité de ce que je traverse.

Et la vérité, c'est que je découvre dans cet endroit tant redouté une liberté immense.

Et la première, c'est que je ne suis pas allée prendre une nouvelle identité. Je n'ai pas remplacé la cheffe d'entreprise par la mère au foyer pour en faire un nouveau personnage.

Je ne change d'étiquette pour aucune autre.
Je ne suis pas devenue une catégorie différente.
Je ne suis pas passée d'un rôle social à un autre rôle social.

Je suis en train de goûter ce qui est là, sans étiquette.

Ce qui est là, c'est qu'au moment même où je ne génère aucun revenu, où je n'ai plus d'entreprise, où mon ancien socle identitaire s'est défait, eh bien je ne suis pas morte.

Je ne me sens pas moins.
Je ne me sens pas effacée.
Je ne me sens pas dépossédée de moi-même.

Parce que c'est toujours ça, le fond de l'histoire. On croit que si nous nous délestons, si nous lâchons le personnage, la croyance, l'histoire, alors nous ne sommes plus rien, morts, inexistants. Nous ne savons plus qui nous sommes. Mais en fait, ce que nous sommes est juste là, « dessous » toute cette surcouche.

Et ce qui est magnifique dans ce mains tenants, c'est que contre toute attente, je suis plus disponible que jamais pour accompagner et transmettre, mais autrement.

Parce que mon désir d'accompagner n'a pas disparu.
Il est même très vivant, très fort et encore plus « connecté ».
Simplement, il ne vient plus du besoin de prouver ou de compenser une perte.
Il ne vient plus du besoin de me rassurer sur ma place.

Peut-être que Galactea rouvrira, ou que Doux Murmures rouvrira.

Mais pour l'instant, je ne cherche pas à remplir le vide pour me redonner une contenance.
Je savoure.
Je regarde.
Je goûte.
Je laisse la vie me montrer ce qui veut naître, sans me précipiter pour redevenir quelqu'un de lisible.

Fermer Galactea, pour moi, ce n'est pas abandonner, c'est arrêter de me mentir.
C'est arrêter de prolonger une forme qui ne portait plus ce qui était vivant.
C'est cesser de croire que ma valeur dépend de ce que mon compte bancaire raconte de moi.
C'est traverser une honte ancienne, sociale, féminine, intime, et découvrir qu'au bout il n'y a pas l'effacement, mais une forme de paix.

Alors oui, je ferme Galactea, et je le fais sans savoir exactement ce qui viendra après.
Mais je le fais avec une chose que je n'avais jamais reconnue aussi profondément, ma valeur ne dépend ni de mes revenus, ni de mon entreprise, ni de mon travail, ni de l'image que la société pourrait projeter sur moi.

Et ça, je crois que c'est le début d'une liberté beaucoup plus vaste que toutes celles que j'ai essayé de construire.

Avec douceur,
Marine

Six mois plus tard, Doux Murmures rouvrait. Je raconte ce retour dans la lettre « Après le soin, après la guidance, après le stage… quoi ? ».