Après le soin, après la guidance, après le stage… quoi ?

La question qui a changé ma manière d'accompagner.

Doux Murmures revient.

Et cette fois, j'ai envie de commencer par ce qui m'a donné envie de tout quitter.

J'étais fatiguée.

Fatiguée de revenir encore et encore sur des sujets que les femmes que j'accompagnais me disaient avoir déjà réglés, compris, travaillés, libérés.

Parce que dès les premiers mots d'une guidance, dès la première connexion à leur champ, je les sentais là. Toujours là, parfois même sacrément tenaces.

Et au fil de la séance, elles le sentaient aussi.

La peur du rejet avait été travaillée, mais…

L'abandon avait été compris, et pourtant le manque était encore là.

La relation à la mère, au père, avait été explorée.

Le schéma amoureux avait été identifié, mais voilà encore une relation instable, toxique, terminée avant même d'avoir réellement commencé.

La blessure avait un nom, une origine, une mécanique et parfois quinze années de thérapie derrière elle.

Et puis le féminin sacré ! Oh mon Dieu.

Le masculin incompris. La blessure de la sorcière cramée sur le bûcher. La guerrière de lumière qui n'a pas su utiliser son feu.

La flamme jumelle qui finit par cautionner trois ans de relation toxique parce que, tu comprends, ce lien est tellement puissant.

À un moment, il faut quand même se demander ce qu'on est en train de faire.

Parce que quelques minutes de guidance suffisaient parfois pour sentir que derrière toutes ces explications, quelque chose continuait encore et toujours à organiser l'expérience.

Alors une question a commencé à revenir.

Qu'est-ce qu'on fait réellement de tout ce que l'on comprend sur soi ?

Parce qu'on comprend beaucoup, vraiment beaucoup. Ces dernières décennies, nous avons fait des bonds énormes !

On connaît nos blessures, nos traumas, nos croyances, nos mécanismes, nos mémoires, nos attachements. On connaît parfois notre thème astral, notre Human Design, nos lignées familiales, nos vies antérieures et les raisons pour lesquelles maman n'a jamais su nous rassurer comme il fallait ou papa voulait un garçon…

On pourrait presque passer un oral sur nous-mêmes.

Puis il suffit d'un message qui reste sans réponse sur WhatsApp. D'un vu. D'un mot plus haut que l'autre. D'une collègue relou. D'une baisse de régime.

Il suffit de deux ou trois coups du sort qui arrivent en même temps.

Et soudain, tout ce qu'on avait si bien compris semble avoir disparu.

Alors oui, j'ai commencé à regarder autrement cette immense industrie du travail sur soi.

C'est là que ma foi a sérieusement été remuée. Malmenée, même.

C'est là que je me suis demandé comment je pouvais parler de non-dualité tout en participant parfois à entretenir une illusion qui produisait autant de souffrance.

Parce qu'à force de regarder, j'ai commencé à voir à quel point le travail sur soi pouvait lui aussi devenir une fuite.

Une fuite ultra subtile, évidemment. Elle a de jolis mots, des encens, des soins, des livres, de magnifiques cérémonies et des tas d'oracles beaucoup trop beaux.

[Non, je ne suis pas accro au superbe design des oracles, c'est faux. 🤭]

Mais tout cela reste une fuite quand même.

On accumule les compréhensions, on accumule les soins, les guidances. Pour d'autres, ce seront les stages, les initiations, les activations.

On se goinfre de transmissions et de cérémonies rituelles.

Mais ce que je voyais surtout, c'était notre incroyable capacité à accumuler les validations.

Cette relation est karmique ?
Oui oui, t'inquiète, tu en ch#es de ouf, c'est normal, quand c'est karmique c'est lourd hein !

Cette mémoire explique pourquoi j'agis comme ça ?
Parfait. L'explication est trouvée.

Cet homme est ma flamme jumelle ?
Alors cette relation catastrophique possède sûrement un sens cosmique qui m'échappe.

La réponse ? Ben oui, on s'est suicidés ensemble dans quatorze vies, faut bien que je l'aide à sortir de ce cercle. Et puis il m'en veut parce que c'est moi qui nous ai poussés à l'acte…

La validation que tout est un processus.
La validation que c'est ok.
Oui, bien sûr que c'est ok de ne pas être ok.

Mais putain, à un moment, qu'est-ce qu'on fait de ce qui est là ?

Parce que la spiritualité peut aussi devenir une formidable manière d'éviter de se dire…

Là, j'ai fait un choix merdique.
Là, je me raconte une histoire.
Là, je sais très bien ce qui se passe, et j'attends simplement que quelqu'un me donne une explication suffisamment belle pour pouvoir continuer.

Parce qu'en vrai, tout ça, ça fait mal. C'est incroyablement douloureux, et on se débat encore et encore avec cette douleur.

Mais courir après ces validations-là ne m'intéresse plus.
Je crois même que nous sommes devenus très forts pour consommer le spirituel.

Un peu comme on avale des compléments alimentaires pour continuer à tenir dans une manière de vivre où l'on ne prend plus vraiment soin de soi.

Une capsule le matin pour compenser les neuf heures de taf, hop, une cérémonie le week-end pour se reconnecter.

Une guidance quand l'incertitude devient trop forte, trop inconfortable.

Un soin quand quelque chose déborde tellement qu'on commence à se demander si quelqu'un ne nous aurait pas jeté un sort.

Un stage quand on a besoin de ressentir à nouveau que quelque chose se passe, que nous sommes vivants, que nous appartenons à bien plus que ce petit ça.

Et ça marche !

Pendant quelques heures, parfois quelques jours, on se sent relié. Ouvert. Vivant. Puissant. Connecté. Tout fait sens.

Puis ça retombe.

Alors on cherche la suite.

On cherche la dose.

Aujourd'hui, ça ne m'intéresse plus.

Parce que j'aime profondément le spirituel.

J'aime les cartes. J'aime les perceptions. J'aime les mémoires. J'aime les canalisations. J'aime le tambour. J'aime l'Akasha. J'aime entrer dans un espace et sentir ce qui s'y raconte. J'aime ressentir la présence. J'aime me sentir grandir dans mon cœur.

Alors justement.

Je les aime trop pour les réduire à des distributeurs de shoot spirituel.

Je les aime trop pour m'en servir uniquement pour rassurer, expliquer ou confirmer ce que nous avions déjà décidé de croire.

Je veux savoir ce qu'on fait ensuite.

ON LE VIT !

Parce qu'il existe une différence immense entre comprendre quelque chose et le connaître depuis l'expérience.

On peut comprendre depuis dix ans qu'on a peur d'être rejetée. Connaître l'origine, la mécanique, les croyances associées. Savoir exactement pourquoi le système se déclenche.

Et puis quelqu'un s'éloigne.
Le téléphone ne sonne pas.
Un visage change légèrement d'expression.

Et le corps, lui, est déjà parti en PLS.

Quant au mental, je n'en parle même pas ! C'est le pompon sur la charlotte aux fraises.

Le corps vit le danger, et le mental, confortablement installé dans sa zone de connu, remet une double dose de chantilly bien fouettée à la culpabilité.

Voilà l'endroit qui m'intéresse aujourd'hui.

Passer du mental qui comprend au corps qui sait.

Sauf qu'au début, comme toute bonne petite humaine que je suis, j'ai voulu fuir.

J'ai rejeté.

J'étais fatiguée.

J'en voulais aux femmes que j'accompagnais, à la consommation, à l'industrie du spirituel, à la société, à l'imbécillité de la race humaine…

Bref, tout le monde a pris pour son grade.

Et moi aussi.

Je n'étais pas capable de guider correctement. Je n'arrivais pas à me faire comprendre. Je n'osais pas assez. Je n'en faisais pas assez. Je n'étais pas alignée, alors j'attirais les mauvaises personnes. Je ne croyais pas assez. Je croyais trop.

FATIGUE ! BURN OUT ! EXPLOSION NUCLÉAIRE !

Je m'enfonçais exactement dans l'illusion et la souffrance que j'étais en train de dénoncer.

Je luttais pour que quelque chose soit différent.
Je n'écoutais même plus mes propres conseils.

Et je ris en écrivant ces lignes.

Parce qu'un jour, ça m'a sauté au visage.
Bien sûr que j'étais là pour guider ces femmes en PLS.

Celles qui rejouent les mêmes schémas.
Celles qui ont taffé encore et encore, compris énormément de choses, et qui sentent pourtant qu'un petit fil, parfois un énorme câble d'acier, les retient encore.

Bien sûr que j'étais à ma place auprès de celles qui sont sur le pas de la porte et qui veulent franchir.

J'aide à franchir.
Je ne franchis pas pour elles.
C'était ça.

Et à partir de là, mon regard sur tout ce bordel a changé.

La lutte a commencé à laisser place à la compassion.

De la compassion pour ces femmes qui cherchent, qui essaient, qui comprennent, qui avancent et qui se retrouvent malgré tout parfois à nouveau face au même mur.

Parce que je connais cet endroit.

J'y vais aussi.
J'y retournerai sûrement encore.

La différence aujourd'hui, c'est que je sais de mieux en mieux le traverser.

Je reconnais plus vite ce qui se passe. Je fais des liens, je creuse encore et toujours.
Mon discernement s'est affiné.
Je possède des outils.

Et surtout, je peux ouvrir des espaces où tout ce que j'ai appris à voir et à traverser devient utile à quelqu'un d'autre.
Et cette compassion, au fond, elle était aussi pour moi.

Peut-être même surtout pour moi.
Parce que je suis comme elles.

Forcément, ma manière d'accompagner a changé avec ça.
Une guidance m'intéresse quand elle vient regarder derrière la question.
Quand quelqu'un me dit « oui mais tu sais… ».

Ah, le fameux « oui mais tu sais », maintenant, je le bénis, celui-là.
Parce que justement, allons voir là.

Oui, là.

Là où le mais commence.
Parce qu'en réalité, c'est exactement ce que je fais pour moi depuis des années.

Regarder ce que je protège derrière cette phrase. Le morceau de l'histoire que je tiens absolument à garder intact. L'endroit où je demande une réponse tout en espérant secrètement qu'elle confirme celle que j'avais déjà.

Une mémoire cellulaire m'intéresse quand elle reprend sa juste place, celle d'une mémoire.

Une mémoire n'est pas une identité.

Elle n'est ni un fardeau à porter ni une ligne de vie à suivre.
C'est ça que je crois aujourd'hui. C'est ça que j'ai expérimenté. Et c'est ça que j'ai envie de transmettre.

Pour moi, une mémoire n'est plus une magnifique raison spirituelle de continuer à vivre aujourd'hui depuis ce qui s'est passé hier.

Une mémoire n'est pas le maintenant.

Et la facilitation vient justement rencontrer cet endroit.

Ce qui a été vu rencontre alors le corps et le champ. Quelque chose peut se fluidifier, reprendre sa place, arrêter d'occuper tout l'espace.

Puis les expériences chamaniques sont arrivées naturellement.

Le tambour, la rencontre physique avec celles que j'accompagne, mon lieu de vie, le chant de l'âme, le corps.

Cette envie d'aller au-delà des mots.

À force de parler d'expérience, mon corps a demandé à entrer dans la conversation.

Ce que j'avais parfois regardé comme une vie mal alignée, pas totalement juste, pas vraiment pour moi, devenait aussi le lieu depuis lequel quelque chose pouvait prendre forme.

Mais je veux être claire, et surtout claire avec moi-même.
Je n'ai aucune envie de proposer une expérience de plus à collectionner.

Un super après-midi chamanique, trois frissons et un vomi au son du tambour, une vision incroyable, une grosse montée d'énergie et retour à la maison en attendant la prochaine dose.

Ça ne m'intéresse pas.

Ce qui m'intéresse, c'est ce qui se passe après que le tambour s'est tu.

Ce qui a été rencontré.

Ce qui devient évident dans le corps et qui remonte à l'esprit.

Ce que l'on ramène avec soi quand il n'y a plus ni tambour, ni forêt, ni personne pour nous dire que nous sommes connectés.

Et je crois que c'est exactement ce que j'ai envie de proposer aujourd'hui avec Doux Murmures.

Des expériences de conscience.

Des endroits où on regarde vraiment.
Où le subtil révèle et où le corps rencontre.
Des espaces où l'on dépasse le MAIS.

Où l'expérience vient parfois foutre en l'air une compréhension qu'on tenait pour vraie depuis dix ans.

Où le sacré arrête d'être cette chose extraordinaire qu'on va chercher deux week-ends par an, pour redevenir une manière d'entrer en relation avec la vie.

Si tu connaissais déjà Doux Murmures, tu vas évidemment retrouver les cartes, les mémoires, les guidances, les canalisations.

Bien sûr qu'elles sont toujours là. Ce sont mes outils.

Je les aime profondément et je crois à leur pouvoir de révélation.

Ce qui a changé, c'est ce que je leur demande.
Ils ne sont plus là pour prouver ou pour raconter une histoire suffisamment séduisante pour que l'on puisse y rester confortablement installé.

Aujourd'hui, ils sont au service du Divin.
Ils sont des intermédiaires.
Des médiums, dans le sens le plus sacré du terme.

Ce par quoi quelque chose devient perceptible.

Et ensuite ?
Ensuite, on voit ce qu'on en fait dans une vraie vie.

C'est peut-être ça, finalement, le retour de Doux Murmures.

J'ai gardé les mêmes outils, mais je n'ai plus du tout envie d'en faire la même chose.

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Avec douceur,
Marine